чтиво дары владельцев и интернета

Страница: 1 2 3 … 7 »

Сообщений 1 страница 20 из 133

Поделиться12009-10-30 20:17:38

Автор: ШАНТАЛЬ
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1739
Уважение: [+19/-5]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
17 дней 3 часа
Последний визит:
2014-06-19 10:19:26

Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...

Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...

Один, как партизан. Сидел себе на ветка –

Заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса...

И колбаса - нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: "Привет, ворон! Вах!

Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится...

А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!..

" Так говорит лисиц. И тихо-тихо.

Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –

И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?

Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу –

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" –

Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон

Свои пододвигает лыжи. Ворон –

Молчит. Надулься, как индюк.

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка!

Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо.

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший,

И никого и никогда не слюший...

Поделиться22009-11-23 15:43:27

Автор: Сергей
Щенок
Зарегистрирован: 2009-10-06
Приглашений: 0
Сообщений: 51
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
2017-03-22 09:07:29

ЭНТЛЕБУХЕР ЗЕННЕНХУНД.

Жили-были в лесу Белочка и Ёж. Поселились они в старом раскоряченном дубе. Белочка жила в дупле наверху, а Ёж в норе меж корней. Летом и осенью они собирали шишки, орехи, грибы, а зимой отсыпались, читали и ходили друг к другу в гости. Весной же, по ночам, друзья отправлялись за вкусным щавелем и первыми весенними цветами.
- Слушай, Ёж, - как-то спросила Белочка, - а, почему мы весной только по ночам выходим?
- Хе, - ухмыльнулся тот. - Каждый ребёнок знает, что пока светло, в лесу охотится ужасный Энтлебухер Зенненхунд.
- А кто это? - задрожала усами Белочка.
- Уж не знаю, кто, но лучше ему в лапы не попадаться...
Однако, когда стало светать и Ёж заснул в своей норе, Белочка осторожно выглянула наружу, принюхалась и бесстрашно заскакала по ветвям всё дальше и дальше от дома.
Вечером Ёж проснулся и со страхом обнаружил, что его друг исчез. Заметался он вокруг дуба, ища следы Белочки, и отправился на поиски в лес. Искал всю ночь, но так и не нашёл. Вернулся домой, попытался уснуть, но так и не смог. Встал, прибрался в норке, цветы полил, подмёл. Делать нечего, надо идти, выручать друга из беды. Вышел из дома и только отошёл несколько шагов, глядит, навстречу ему огромный пёс.
- Рад встрече, - говорит тот. - Отличное весеннее утро, не находите?
- Очень приятно, - отвечает Ёж. - Утро сегодня, просто на удивление.
Разговорились о погоде, затем о видах на лето, о рыбалке, о грибных местах.
- Простите, Бога ради, - говорит пёс. - Я, ведь, так и не представился. Энтлебухер Зенненхунд.
Ёж так и присел от ужаса. Погиб! И, главное, обидно, что вот так по-дурацки. Другу не помог и не за понюх табаку сам сгинул. Однако пересилил свой страх, поднял глаза-бусинки и говорит.
- Что ж, вот и отбегал я резвыми ножками по лесным тропинкам, ешь меня суровый Этлебухер.
Пёс от удивления даже закашлялся.
- Не пойму, уважаемый. Какие резвые ножки? Зачем мне вас есть?
- Но вы же Грозный Весенний Охотник! И не вы ли съели моего любимого друга Белочку?
- Ах, вот в чём дело, - разулыбался Энтлебухер Зенненхунд. - Да, какой же я Охотник? Просто пёс, а сам Охотник сейчас подойдёт. И, уверяю, что никаких Белочек ни я, ни он не ели, а всего лишь поймали и посадили в клетку. Уморительное, доложу вам, создание. Презабавнейшее. Кстати, если желаете, то можете убежать, препятствий чинить не стану.
- Не пойму, - говорит Ёж. - А вам-то всё это зачем?
- Просто развлечение, - отвечает пёс. - Новые знакомства, судьбы, драмы, приключения.
- А можно, - задумался Ёж, - мне тоже в клетку?
- А это, пардон, не мне решать. Понравитесь Охотнику - милости просим.
Не успел Энтлебухер Зенненхунд вымолвить эти слова, как появился Охотник. Увидел он Ежа, и сунул в мешок. Отнёс домой, напоил молоком и поселил в коробке из-под сардин.
Настала ночь, Ёж выбрался из коробки и пошёл искать Белочку. Смотрит, сидит его друг в клетке, слёзы льёт.
- Белочка, - шепчет Ёж. - Я за тобой пришёл. Бежим отсюда.
- Прости меня, дружище, - стенает пленница. - Клетка заперта, а прутья не перегрызть.
Побежал Ёж на двор, разбудил Энтлебухера Зенненхунда.
- Уважаемый, а не поможете ли нам бежать?
- Занятная мысль, - улыбнулся тот. - Ночь, побег, верные друзья, погоня! Мне нравится!
Открыл пёс клетку и вывел друзей со двора.
- Бегите в сторону леса, а я через полчаса Охотника разбужу. Эх, жаль грозы нет. А то, представьте. Вспышки молний, грохот выстрелов, лай собак, вымокший насквозь беглец, тащит на себе раненого друга! Ох, и развлечёмся.

Бросились Ёжик с Белочкой в лес со всех ног и под утро уже были дома...
- Не такой и страшный этот Энтлебухер Зенненхунд, - сказала однажды Белочка за чашкой чая.
- И затейник какой, - покивал головой Ёж.

Поделиться32009-11-23 15:46:40

Автор: Сергей
Щенок
Зарегистрирован: 2009-10-06
Приглашений: 0
Сообщений: 51
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
2017-03-22 09:07:29

БЕРНСКИЙ ЗЕНЕНХУНД.

Кто из нас не знает, что первыми космонавтами были собаки. Имена Белка и Стрелка так же прочно остаются в нашей памяти, как Гагарин и Терешкова. Две симпатичные мордахи - одна белая, другая с двумя чёрными пятнами. Единственное, что меня всегда удивляло - почему же в космос, представлять нашу великую страну отправили двух, пусть милых, но дворняг? Почему не овчарок, не лаек или не боксёров? Если из-за размеров, то есть же, в конце концов, таксы и мопсы! И вдруг, осенью прошлого года, по первому каналу TV, в программе посвящённой юбилею Королёва, говорят, что Белка и Стрелка - очередная мистификация Советской эпохи. И первым в полёт отправилась не эта парочка, а личный пёс академика Олега Руденко бернский зенненхаунд по кличке Руприхт. И именно этот бесстрашный трёхгодовалый красавец отбыл положенные сутки на орбите, вернулся живым невредимым и только нагулял аппетит. А вот дальше случилось то, что и должно было произойти - бедняга оказался "идеологически чуждым", проще говоря, не вписывался ни породой, ни кличкой в передовицы газет. Получилось так, что при подготовке к полёту, некий КГБшный чин, заполняя анкету первого космонавта, в графе ПОРОДА написал не Бернская овчарка, а Брянская. Видимо так расслышал. А так как, Руприхта весь космодром давно окрестил просто Репой, то и в анкете он стал просто "Брянская овчарка Репа". Надо сказать, что в "Правде", куда были доставлены первые фотографии Репы, сидели люди со стажем работы ещё сталинских времён, которые немедленно заинтересовались столь странной породой. Связались с академиком, и тот, подтвердил худшие подозрения политтехнологов. Можете себе представить, что первый советский космонавт Зеннехаунд Руприхт!!!

Не дожидаясь пока информация просочится в Политбюро, из Правды связались с Байконуром и уже через час на космодром вылетел фотограф, везя в клетке, двух свежепойманных близ редакции дворняг. Милых и политкорректных. Впавший в ступор Королёв долго не мог решить, кого из этих собак посадить в кабину ракеты для фотосессии, но в результате поступил, как всегда, мудро. Сначала отсняли Белку, затем Стрелку и, на всякий случай, всех вместе... Дальше мы уже всё знаем - открытки, фотографии, почтовые марки и бюст на родине героя.
А беднягу Руприхта сгоряча чуть было не усыпили, но побоялись, засекретили и дали спокойно дожить свой век на даче у академика.

Источник: http://zhurnal.lib.ru/o/olifant_o/pios.shtml

Поделиться42009-11-23 16:10:07

Автор: Лена
Бэби
Зарегистрирован: 2009-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 33
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
19 часов 35 минут
Последний визит:
2010-09-11 22:08:22

Эх, жаль грозы нет. А то, представьте. Вспышки молний, грохот выстрелов, лай собак, вымокший насквозь беглец, тащит на себе раненого друга! Ох, и развлечёмся. -это точно про энтлебухеров.

Поделиться52009-11-23 16:41:04

Автор: Маруся-Нафуся
Чемпион НКП
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2009-10-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1087
Уважение: [+32/-0]
Позитив: [+50/-2]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1983-05-27]
Провел на форуме:
15 дней 6 часов
Последний визит:
2014-12-02 09:40:06

Да уж все правда! Именно такие Энтлебухеры!

Поделиться62010-01-23 22:17:47

Автор: Viki & K
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-08-08
Приглашений: 0
Сообщений: 3210
Уважение: [+61/-2]
Позитив: [+156/-5]
Пол: Женский
Возраст: 54 [1969-07-12]
Провел на форуме:
28 дней 9 часов
Последний визит:
2018-03-17 06:42:47

Вот, нарыли в инете. Искали по теме, ибо близко))))) К сожалению, не запомнила где и кто автор. Думаю, что будет многим понятно. В общем забавно))))))

СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!!

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот –
Нас, конечно же, поймет!

Тяжела судьба заводчика –
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа…

Их послушаешь – обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется…
Все в теории ясно рассказано,
А на деле – у всех по-разному!

Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?

Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон –
Говорят, что точный он!

Иль – полоски «уриглюки»
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?

Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!

Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!»

Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах…
Крови, чтоб легли как надо…

Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы – повязать:
Раз и два, и три, и пять!

Но обычно, верь – не верь:
Жених – за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!

Авто, поезд, самолет…
В евро: визы, перелет…
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!

Привезли на вязку дочку –
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!

Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?

Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем – беременность настала ли???

Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время – будто замедлилось…
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!

Вроде стала спокойнее малость,
А вчера – есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые «сопли» заметим!!!

Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла!

Вроде только недавно вязались…
А сегодня – щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!

Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!

В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!

Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????

Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!

А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!

Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!

И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!

Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"

Поделиться72011-07-15 16:12:40

Автор: Viki & K
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-08-08
Приглашений: 0
Сообщений: 3210
Уважение: [+61/-2]
Позитив: [+156/-5]
Пол: Женский
Возраст: 54 [1969-07-12]
Провел на форуме:
28 дней 9 часов
Последний визит:
2018-03-17 06:42:47

Не могу не поделиться:
Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго

Поделиться82011-07-16 05:44:05

Автор: nelin
Модератор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2009-08-08
Приглашений: 0
Сообщений: 5065
Уважение: [+127/-0]
Позитив: [+134/-4]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 19 дней
Последний визит:
2019-09-19 10:50:59

Поделиться92011-07-16 06:00:14

Автор: Nell
Чемпион НКП
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 2010-08-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1415
Уважение: [+35/-0]
Позитив: [+64/-0]
Пол: Женский
Возраст: 60 [1964-04-25]
Провел на форуме:
21 день 11 часов
Последний визит:
2015-06-04 15:15:57

Мне тоже понравилось

Поделиться102011-07-19 23:42:50

Автор: Татьяна
Открытый
Зарегистрирован: 2009-10-04
Приглашений: 0
Сообщений: 784
Уважение: [+27/-0]
Позитив: [+11/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
8 дней 6 часов
Последний визит:
2017-01-30 09:04:40

Поделиться112011-07-28 22:50:51

Автор: Alla
Ветеран
Зарегистрирован: 2011-07-28
Приглашений: 0
Сообщений: 2332
Уважение: [+119/-4]
Позитив: [+108/-3]
Провел на форуме:
18 дней 13 часов
Последний визит:
2020-02-25 08:09:03

"И с замком, чтоб все в порядке!"
Ха!!!
История из жизни...

Замок и незнайки.

Конец мая. Тепло. Шашлык. Я, муж, дочь, мои родители, брат, его жена, племянница все дружно играем с Бимом, кидаем ему мячики, игрушки-пищалки, периодически давая маленькие кусочки сыра.
Хорошо...
Бим счастлив, столько внимания, все на одной полянке, в стаю собирать не надо, и сыр. Больше ничего для счастья не пожелать. Бимася ложится на спину и дрыгает лапками, ему уже 4,5 месяца.
И вдруг я вижу, что-то ужасное - ниже яичек появилось еще два "яичка". Собирается консилиум. Версии - грыжа, мочекаменная болезнь, ну и опухоль до кучи.
Вам смешно? А я ночь не спала все наблюдала, а "оно" то исчезнет, то появится. Бимасик думал, что мама у него какая-то озабоченная.))))) В 6 утра рванули в город. Пока ехала, мысли, конечно, о самом страшном, но все время себе говорила, что все равно вылечим.
Доктор нас "вылечила" объяснила, что так и надо и все правильно. Растет мальчик.
P.S. Перед выдачей щенка надо, видимо, минимальную лекцию о физиологии читать для профанов.

Поделиться122011-07-28 23:20:18

Автор: nelin
Модератор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2009-08-08
Приглашений: 0
Сообщений: 5065
Уважение: [+127/-0]
Позитив: [+134/-4]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 19 дней
Последний визит:
2019-09-19 10:50:59

Alla написал(а):

P.S. Перед выдачей щенка надо, видимо, минимальную лекцию о физиологии читать для профанов.

Поделиться132011-10-14 16:17:52

Автор: donna
Промежуточный
Зарегистрирован: 2011-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 438
Уважение: [+26/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
6 дней 20 часов
Последний визит:
2021-03-31 18:20:30

Судейские ляпы .

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

" Не хватает нижней челюсти" -

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!
"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

" отличные движения в стойке и вне"

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

"какой породы Ваша собака?@

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

Поделиться142011-10-14 17:07:50

Автор: ШАНТАЛЬ
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1739
Уважение: [+19/-5]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
17 дней 3 часа
Последний визит:
2014-06-19 10:19:26

япацталомм

Поделиться152011-10-14 17:52:17

Автор: Татьяна
Открытый
Зарегистрирован: 2009-10-04
Приглашений: 0
Сообщений: 784
Уважение: [+27/-0]
Позитив: [+11/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
8 дней 6 часов
Последний визит:
2017-01-30 09:04:40

donna
СПАСИБО!!!

Поделиться162011-10-17 23:40:31

Автор: donna
Промежуточный
Зарегистрирован: 2011-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 438
Уважение: [+26/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
6 дней 20 часов
Последний визит:
2021-03-31 18:20:30

Татьяна! я рада, что пордовала

Поделиться172011-10-18 23:14:55

Автор: tuk
Юниор
Откуда: Кудиново
Зарегистрирован: 2011-09-17
Приглашений: 0
Сообщений: 92
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 51 [1973-02-19]
Провел на форуме:
2 дня 2 часа
Последний визит:
2014-06-18 20:12:30

ШАНТАЛЬ написал(а):

япацталомм

я там же

Поделиться182011-11-10 17:19:21

Автор: ШАНТАЛЬ
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1739
Уважение: [+19/-5]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
17 дней 3 часа
Последний визит:
2014-06-19 10:19:26

а туточки мне владельцы прислали, называется "Мысли вслух":

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут – пи#@eц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался:
<Ты ел?>>

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,
ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…

Поделиться192011-11-10 17:25:00

Автор: ШАНТАЛЬ
Ветеран
Зарегистрирован: 2009-10-01
Приглашений: 0
Сообщений: 1739
Уважение: [+19/-5]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
17 дней 3 часа
Последний визит:
2014-06-19 10:19:26

и вот еще вдогонку:

>>
> Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
>
> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
> успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
> вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
> Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
> делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>
> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
> супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
> нахожу в своем супе кусочек колбасы...
>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
> разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
> семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
> неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
> движения.
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
> пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
> девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
> нее с ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
> раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
> ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
> пугают такие знакомства.
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
> мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
> час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
> БЕЗОПАСНОСТИ!
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
> описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
> .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
> стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
> таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
> предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
> когда сел в машину...
>
> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
> Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
> - Понятно, а с машиной то что?
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
> двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
> физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
> откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
> покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
> жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
> китайская гейша. З.... семейство!
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
> лестничную клетку моими трусами...
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
> хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
> вспотел...
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
> решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
> масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
> монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
> рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
> ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
> потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
> греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
> холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
> ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
> нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
> хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
> подходит мужик и говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
>

Поделиться202011-11-10 17:46:30

Автор: nelin
Модератор
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2009-08-08
Приглашений: 0
Сообщений: 5065
Уважение: [+127/-0]
Позитив: [+134/-4]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 19 дней
Последний визит:
2019-09-19 10:50:59

ШАНТАЛЬ
сижу в машине и рыдаю