Ржуууу, слов нет    

Это Неля для тебя!
http://samoeglavnoe.pro/news/211891

Alla

Вчера бродя по просторам интернета набрела на чудесный блог энтлебухера Алфи из Лондона (правда он на инглише  )
http://www.alfiesblog.com/category/entlebucher-fun/
Очень занимательно - другая страна, незнакомая собака, а пишет как о моем песе 
Там же есть магазинчик сувениров с бушиками и доставка в Россию.
http://www.cafepress.com/entlebuchermountaindogshop
А посмотрите какая еще девочка Бэлла!!! Ну чудо просто!
http://bellasdogdiary.com/

Отредактировано Daniel (2013-05-29 19:07:42)

Ой, я вообще ее блогом просто зачитывалась!!! Как ее к лошадкам приучали, как она училась, как они ездили в Лондон типо на выставку, где втречаются разные породы и на породных стендах можно ходить, знакомиться с разными собаками, хозяева отвечают на вопросы и просто показывают своих любимцев! Как они путешествуют на выходных! Очень интересно!!!
А эту фотку видели?
http://bellasdogdiary.com/2012/12/19/wo … ty/005a-2/
Я в восторге и от Бэллы и от хозяйки!

Потырено с ФБ:
ООО, КАКИЕ НАЗВАНИЯ!

ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре.
ООО «Ооо» — московский поставщик щебня и песка.
ООО «ААА» — клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО «Активность Альтернатива Авангард» в Челябинске.
ООО «ДАА» в г. Подольск занимается розничной торговлей.
ООО «Детка» — медико-консультативный центр в Новосибирске
ООО «Люси» поставляет текстиль из Иваново
ООО «АаАаАаА — А7 — Внедренческий центр» в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения
ООО «Владимирский Централ» — Волгоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны
ООО «Диабло» есть в городе Ростов-на-Дону.
ООО «Па—Па» работает в Москве.
ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегестрировано в Томске

ООО «ДЭД КЕННЕДИЗ» зарегестрировано в Москве
ООО «НАХ» в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.
ОАО «ПОХ» , Ханты—Мансийский автономный округ
ООО «ОБНАЛ» , Тульская область, зарегстрироанный вид деятельности — торговля детскими продуктами питания.
ООО «Откат» , Тамбовская область.

ООО «Слабо Да» есть в Ульяновской области.
ООО «Мужчина это Бог» — парикмахерская в Санкт-Петербурге.
ООО «ЧКО» Москва торгуют чаем и кофе.
ООО «Хомячки» — сеть ирландских пабов в Иркутске.
ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.
ООО «Главбуха нет» зарегистрировано в Москве

ООО «Грудь Мира», ООО «ПРЕВЕД», ООО «МЕДВЕД» — данные, внесенные в единый государственный реестр юридических лиц ФАС РФ, предоставляют неисчерпаемый запас перлов разной степени маразматичности.
И еще несколько пока не существующих, но очень смешных компаний, в которых аббревиатура ООО благозвучно сливается с названием организации в знакомые уху фразы.
ООО «Зеленоглазое Такси ООО»
ООО «О Притормози, притормози!»
ООО «Боже что я несу»!
ООО «Нли ю»
ООО «Восьмиклассница»
ООО «Нана нана на»
ООО «Паньки»
ООО «Я—я, натурлищ!»
ООО «Пошла родимая»
ЗАО «Хотя нет»
ЗАО «Фил»
ЗАО «Бещёки»
ООО «Гудбай Америка»
ООО «НЕ»
ООО «Какой большой!»
ООО «Как приятно»
ЗАО «Чем тебе горы вот такой вышины»
ЧП «ОК»
ООО «Эс как доллар»

PS: не все, но выборочно я проверила штук пять, они правда, такие есть))))
На своем опыте, из запомнившихся мне компаний: ООО В принципе, ЗАО А Люлька Сатурн и еще ООО Сказка с главбухом Кащеевой))))

ОООО!!!! Это прямо про нас в детстве! Только хрустел от туфлем Лориблу
Но, надо отметить,это был первый и последний съеденный туфлЯ.

Утащила с фейсбука))))

ЭТОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Не могла удержаться. с Пёсика:

Я не мастер пера, но попробую описать ситуёвину.
Потекли 2 суки, вязки не планировались, а дома молодой и резвый кобель.
Что делать? Пошла за советами ко всем знакомым собачникам, вывод был один - ни чего не помогает, только закрывать. Были случаи вязок и через трусы и через памперсы. На кобеля трусов нет, пояс "верности" спадает, да и надежности нет соффсем. И тут поступает совет от человека, который собак в жизни не держал - одеть кобеля в боди. "Иди, говорит, в секонд, там море всяких боди для лялек" Я конечно захожу в секонд, там я покупаю мягкие игрушки для собак, но не одна, а с мужем. Одна я туда ходить стесняюсь. Муж в командировке, пришлось брать с собой сына. Сын естественно нервничает, я смущаюсь, но презерватив жизнено необходим! И вот наш диалог возле стола с барахлом, надо было выкопать штук 5....
Я - смотри, этот ему как раз?
С - как я могу сказать, он же волосатый!
Я - ну ты же его щупал!
С - да впихнешь как нибудь.
Я - а если яйца давить будет?
С - нормальные люди яйца отрезают и не маются, по секандам не шастают!
Я - Фу, он же с юбочкой!
С - ему то какая разница в чем ходить!?
Кое как навыбирали несколько штук, поворачиваемся уходить и.... за нами стоит пожилая пара с открытым ртом, в глазах у мужика недоумение, а у женщины УЖАС! Еще несколько человек проходя и слыша нас, оборачивались, с начала мы даже и не поняли, потом хохотали неделю!
Лица пожилой пары надо было видеть!!!