Энтлебухер Зенненхунд - Форум НКП

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Энтлебухер Зенненхунд - Форум НКП » Юмор :))) » чтиво дары владельцев и интернета


чтиво дары владельцев и интернета

Сообщений 121 страница 133 из 133

121

Julia_Vl

Пять баллов!!!!  http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

0

122

тут все 10 баллов  http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_150.gif  http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

Пы:Сы: РжУнИмАгУ, ПодСтАлОМ

0

123

Вула написал(а):

: РжУнИмАгУ, ПодСтАлОМ

Сама недавно только из под стола смогла вылезти! http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

0

124

Julia_Vl
хохотала так, что примчались собаки выяснить, что случилось

0

125

15 вопросов к собаководу:

1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.

9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?

10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.

14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, казлина, не сглазил!

15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.

0

126

Nell, Лен, супер!!!!)))Во многих узнаю себя)))

И таки я всегда боялась спать одна в квартире, у меня всегда свет в коридоре бывал включенным или ночник. А с Петрундием вдвоем нам ничего не страшно)))

0

127

Почему собаки лучше, чем жены

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

Настроение собаки не меняется в течение месяца.

Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

Родители собаки никогда не приезжают погостить.

Собаки не ненавидят свое тело.

Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла,
необходимо поднять голос.

Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.

Собаки редко живут дольше, чем мы.

Собаки не могут говорить.

Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

Собакам нравится ходить на охоту.

Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с
обоими вами.

Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты
заведешь себе другую собаку?"

Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном
номере совершенно бесплатно.

Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в
газету и распродать их.

Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты
извращенец.

Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор,
пока ты не купишь ей новую шубку.

Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто
заинтересуется.

Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить
кондиционер или печку.

В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.

Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Взято с нашего нижегородского собачьего форума

0

128

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…


Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья ".

копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

0

129

Не знаю, "засветилось" ли это видео здесь,
к вопросу: стоит ли все-таки пытаться отучить собаку свою от человеческой кровати??? http://s16.rimg.info/1377de4f44c9895d8482ea0211a556be.gif

Смотреть обязательно со звуком! http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

http://www.youtube.com/watch?v=ttV1JMUItkQ

0

130

NN
http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/108.gif очень понравилось!!! Типа: незззя? Ага, щаззз, вот вам,вот!!!))) и по морде от кошака получил.... И в окно-красота какая ЛЯПОТА...!!!!!)))) http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/0.gif

0

131

NN
очень впечатлило! но более всего КОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cool:

0

132

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с
собой  взяли  только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож   как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с  обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
    Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
  дядя,  ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
    зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
   мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила  на  двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины   Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче   ее
изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным  поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно
открылся  внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
   времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
  когда   она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  Костёр   замёрз  и угли закоченели.

0

133

Метаморфозы зоошиз

Блог Ляля*Люблю*Ванечку
34 года, менеджер, Москва, замужем.

12 мартобря 2011
Сижу на работе. Тоска. Скорей бы отпуск. Вечером с Ленкой пойдем шоппинговать. Ленка – моя лучшая подруга, она мне как сестра, все понимает с полуслова. Обожаю тебя, Ленусик!
У Ленки очаровашка-йорик. )) Такая лапочка! Ленка сказала, что когда у Масяни будут щеночки, она подарит мне одного. Я обожаю животных, особенно йориков!!
Ванечка, вроде, не против. Он у меня самый лучший!

14 мартобря
Какой ужас!! Увидела фотографию собачки, которую повесили за лапы и они отвалились!! Боже, какой кошмар!! Сижу и плачу!
Нашла форум, где все написано об этой бедной собачке. Какие люди!! Слезы из глаз – такие там ЛЮДИ!!
Перевела собачке Бонусу 5 тысяч – все, что оставалось на карте до зарплаты.
Ничего, у меня есть Ванечка.
Какие же изверги так издевались над беззащитной собачкой!!

15 мартобря

В теме про Бонуса мне сказали спасибо!! Потрясающие люди – это я им должна сказать спасибо, за то, что они делают такое великое дело, а не они – мне.
Ленка тоже перевела Бонусу деньги и тоже плакала. Какая же она молодец!

16 мартобря

Пришла на работу и сразу открыла сайт клиники, где лечится бедненький Бонус. Смотрю на него в он-лайне и плачу. Он такой грустный!!
Взяла у Ванечки 10 тысяч и перевела Бонусу. Пусть только поправляется.
В его теме спорим – где заказывать ему протезы. Я – за Америку. Пусть это дорого, но уж сделают хорошо. Наши ничего не умеют. Наши только собак умеют калечить. Сволочи!

17 мартобря

Переписываюсь с девушками-зоозащитницами. Какие же они удивительные! Сама доброта и милосердие!
Они ходили в парк и искали того живодера. Я бы тоже пошла, но я в Москве. Но я думаю, что его в сети можно вычислить. Только не знаю, как.
Поссорилась с Ленкой – она, видите ли, устала от разговоров о Бонусе. Не ожидала от нее такого. У нее у самой собака… Хотя, у нее йорик, модная порода, а не несчастный дворик.

18 мартобря

Не выспалась.
Был скандал с Ванечкой. Я в шоке – он на меня кричал! Он! Самое ужасное – из-за чего!! Я перевела Бонусу деньги, отложенные на отпуск. Ну и что? Что важнее – жизнь живого существа или наши развлечения?
Я так плакала! Ванечка, конечно, извинился, но на душе плохо. Он не понимает!!! Наверное, потому что он мужчина – им не дано так чувствовать чужую боль, как женщинам.
Девочки на форуме так мне и сказали – терпи. Непонимание окружающих – наш крест.

1 юня

Получила зарплату и не стала снимать – сразу отправила нашему Бонусику.
Начальник – дебил. Вкатил мне выговор за то, что я «использую интернет в личных целях в ущерб работе». Теперь на Бонуса я могу смотреть только дома. Пожаловалась девочкам на форуме – они поддержали. Только они меня понимают и поддерживают. Мы – команда с одним большим сердцем!
А начальнику на прошлый ДР ружье подарили. Понятно, почему он так взъелся – он охотник. А может и догхантер. Такие, как он, не способны на сострадание.

3 юня

Ванечка на меня дуется – мы собирались поехать на пикник, но я не смогла. Вчера утром девочки прислали мне ссылку на сообщество догхантеров –живодеров. Эти твари пропагандируют свои фашистские идеи в отношении собак. Ну уж мы им устроили ! Будут знать!
Я бы их своими руками перестреляла всех!

5 юня

На работу не пошла. То есть, пошла, но во дворе увидела несчастного выброшенного пса. Не могла пройти мимо.
Он, бедняжка, в стрессе, ко мне не хотел подходить. Попросила дворников-таджиков помочь. Вместе мы его загнали в подъезд, а потом к нам в квартиру.
Девочки с форума пишут, что это нормально, сейчас он придет в себя и будет ласковым и благодарным за спасение.
А то он немножко мне прокусил руку, так что печатаю одной рукой.
Своего спасеныша-найденыша с назвала Боней , чтобы на Бонуса было похоже. Он такой красивый, большой! Сидит в комнате и не пускает меня – рычит и бросается, когда я дверь открываю. Девочки с форума пишут, что, значит, у него в жизни был стресс, связанный с дверью. Наверное, прежние хозяева били его около двери или дверью.

6 юня

Пользователь сменил ник Ляля*Люблю*Ванечку на Ляля *Люблю* Боника и Бонечку

Ванечка ушел. Даже вещи не собрал, потому что они в той комнате, где живет Бонечка. Только сейчас я поняла, что вышла замуж за черствого, эгоистичного человека. Плачу, но не жалею. Лучше так, чем жить вместе с таким бессердечным существом.
Бонечка писает на кровать, а какает около двери. Девочки с форума говорят, что, значит, у него был стресс, связанный с постелью. Бедняжка, как же он натерпелся.
Он умница – пускает меня в комнату. Только под кровать прячется и рычит. Девочки говорят, что это от стресса – видимо, его хозяева его истязали.
Из-за Бонечки даже меньше общаюсь с моим милым Бонусом. Я с ним разговариваю через экран – иногда мне кажется, что слышит – собаки ведь намного тоньше чувствуют положительные энергии. Так пишут девочки с форума.

16 юня

У Бонусика повысилась температура. Надо молиться за него.
На работу не пошла, не до нее. Мы с девочками сидим и молимся – пусть поправляется!
Боня все понимает – он так тоскливо воет. Он всю неделю воет, и я только сейчас поняла, к чему… Он волнуется за Бонуса. Боже, как же они все-все понимают!!
Бонусик, не бойся, мы тебя не отдадим, мы тебя отмолим!!!

17 юня

Где же справедливость? Бонусик ушел от нас… Оставил нас одних.. Как мы теперь без него? Экран пустой – нет моего милого Бонусика. Он учил нас всех милосердию и любви. Он нам подал пример души!!
Слезы не остановить. Девочки тоже плачут. Нет человека, который не плакал бы по Бонусу. А те, которые не плачут – твари, недостойные звания человека. Ублюдки и мрази.

Приходила Лена. Подружка.. Начала говорить, что работу потеряю «с этими псами» . Человек без души. Она мало того, что ради понтов завела себе йорка, так она ее еще и вязать собралась! Ну уж я ей все высказала, что думаю о таких, как она, «любителях» собак. Только нажива на уме. Собака для нее – предмет, вещь.
Она про моего Бонечку сказала: «Зачем тебе дикий кобель?» Что я над ним издеваюсь и лучше его выпустить. Он вышел из комнаты, пока мы на кухне сидели, и съел ее сумку. Так ей и надо. Девочки с форума сказали, что, значит, у него был стресс, связанный с сумками. Наверное, его били сумкой. Сволочи! Я бы их вообще убила за Бонечку.

Бонус, Бонус, вернись! Молюсь, чтобы Бог вернул нам Бонуса! Россия без него опустела!!

20 юня
Сколько же тварей в мире! Девочки борются с ними и вконтакте, и на мыле. Я живодеров определяю сразу, девочки говорят, у меня на них нюх. По первым постам все сразу ясно – это нелюдь. Потом начинаем разбираться – точно нелюдь. Собаки бездомные, несчастные, им мешают, видите ли. А то, что у собак-то прав больше на жизнь, чем у этих мразей они не могут понять. А за плохое слово о Бонусе вообще убить могу.
Опять печатаю одной рукой – Бонечка снова укусил за руку, когда я ему ошейник пыталась надеть. Я написала девочкам, что, значит, у него был стресс, связанный с ошейником – они согласились полностью. Плохо, что он не гуляет. Но без ошейника и поводка он убежит, дурашка. Не понимает, что я его спасаю. Соседи снизу скандалили – у них, видите ли, потолок мокрый и пахнет мочой. А чем должно пахнуть, розами? Собаки, вообще-то, писают мочой. Как и эти ублюдочные соседи, между прочим. Да и протечка совсем маленькая. Я бы и не заметила. Им не потолок важен, им важно уничтожить несчастную собаку. Не могут они перенести, что-то рядом с ними делает добро.
Суки поганые.

20 юля

Отвезла Бонечку на передержку. Ой, он всех перекусал – и меня, и девочек с форума. Посадили в вольер его – я так плакала. А что делать? В квартире я его оставить не могла – потекла Маняша, да и щенки много времени отнимают. Особенно сложно следить, чтобы они не заползали в комнату к Бонечке, потому что он их хочет съесть. Глупыш.
Девочки в теме Бонечки написали, что я – герой. Поймала такую сложную собаку. Было очень приятно. Я это тоже чувствую – что сделала очень хорошее дело.

20 ноябрина

Нет, какая ж тварь эта Ninel. Что она делает на форуме помощи животным. Видите ли, я бросила Бонечку на передержке . Я, видите ли, спасательница без мозгов. Вот тварь! Кого я бросила? А то, что мне ехать до передержки надо два часа – это ерунда. Я, видимо, должна своих 11 собак дома бросить и поехать! А то, что долг у меня за передержку – это вообще никого не касается. Я от долга не отказываюсь, между прочим , я его открыто признаю. А передержка могла бы мне его простить, кстати. Вообще, что за бред – коммерческая передержка. Хватает совести наживаться на нищих бездомышах и нищих кураторах!
Меня же еще и забанили, якобы, за хамство и переход на личности. Какие тут личности, где там личность? Модераторы – бездушные скоты.
А то, что на мне 20 животных – никого не волнует. Как я на них деньги буду собирать? Мне что, из своего кармана передержку для них оплачивать? Кто их кормить будет? Модератор 13? Я не Абрамович – содержать 20 хвостов!
На таком форуме – и такое отношение!

21 мартобря 2013 года.

Отправила в Германию пятерых. Вот уж пришлось на форуме слезы лить, чтобы денег собрать. Новички совсем плохо стали давать. Мы раньше не такие были – все готовы были отдать бедным зверикам. Чего они вообще тогда на форум приходят – не понимаю.
Манечку вернули. Ручки – сволочи! Ну и что, она прыгает на занавески, а потом на них гадит? Ну, грызет все. Она – собака, а не мягкая игрушка. Почему – то я могу полтора года это терпеть, а этим уродам сразу готовую, воспитанную, здоровую собаку подавай. Хоть вообще не пристраивай – кругом скоты.
Найти бы кого-то, вроде Бонуса, все бы долги закрыла. Увы, об этом только мечтать остается…

0


Вы здесь » Энтлебухер Зенненхунд - Форум НКП » Юмор :))) » чтиво дары владельцев и интернета